el mesias

Se ha suicidado un amigo mío, y no me produce dorlor escribirlo. Cual mesías, ahora todos dicen "amén" a sus últimas palabras, porque ya no respira. Porque ya no es parte de este mundo fisico, porque su carcasa ahora está en el cementerio. Ahora todo es bonito, ahora toca felicitarle por ser como era, y todos lloran su ausencia. He vivido esta muerte, desde la perspectiva que a él le hubiera gustado, o quiso, que viviera. La he vivido tal cual, no por él, sino porque a mí también me ha salido así. La he analizado, he experimentado con ella. Porque en eso consiste la vida: en sentir.  He sentido cómo ha ido calando en mí la noticia, en cómo he ido reaccionando, en cómo han ido reaccionando los demás. He ido viendo, en cómo teníamos razón cuando hablábamos de la sociedad en general y de la vida, en cómo el funeral fue muy "emotivo" y en cómo todo hondarribia se ha volcado para decirle adios.
Ilusos. Si él no os ha dicho adios, ni ha querido deciros adios. Ilusos.
Me he reído mucho de las lagrimas de todos aquellos que aun y con sentimiento, han llorado su ausencia.Y he deseado y deseo que muchos de ellos lleguen a entender lo que ha hecho. Otros espero que nunca lo entiendan y le pongan a parir o reflexionen con sus hipótesis durante mucho tiempo, que seguro que le hace gracia esté dónde esté.

Ahora todos somos un poco justicieros y juzgamos  su salto a la muerte cómo si la vida nos fuera en ello. Y en realidad, es lo triste, o lo bonito de todo: que no nos va en ello.Sólo a él le ha ido la vida en ello. Y me gusta todo esto, porque eso él lo sabía. Sabía que tras su muerte,la vida sigue, y sabía que esto ha sido un movimiento más de ficha: para algunos uno importante y para otros uno más.Aquí cada uno es dueño del valor que le da al hecho objetivo de su decisión.

Mis amigos y conocidos, y también algún que otro curioso, me ha preguntado  que que tal estoy infinitas veces. Porque era un buen amigo mío. Una de esas estrellas brillantes que ha pasado por mi universo durante un tiempo relativamente.... ( aquí no sé si poner largo o corto, depende de cuanto vaya a durar mi vida). Ha sido una relación intensa, porque él era inteso. Y es lo raro, que no estoy triste, que estoy muy tranquila. Que estoy muy serena y  feliz. Bueno osea, como siempre. Estoy normal.

En mi favor, diré que me es fácil porque nuestra relación no se basaba en una rutina constante, era lo bonito. Nos veíamos cuando nos apetecía, cuando nos hacía falta, y cuando surgía.Soliamos filosofar, o algo así. Y pasaban las horas, sin tón ni són. Nos entendíamos, aunque nos costó. Pero nos entendíamos al final.

En poco tiempo de conocernos, maduramos, tanto él como yo, mucho. Increiblemente mucho.  Aprendimos juntos y compartimos reflexiones muy satisfactorias para los dos. Él siempre fue más inteligente que yo, y por eso creo que me ha llevado ventaja en general siempre. Aunque la verdad, él también decía que me admiraba por intentar llevar a cabo muchas de mis ideas, pues decía que él no lo hacía. Y la verdad eso no es inteligente. Pero bueno, era así. Era él. Era pako. El rey de las teorías.

Guardando luto a mi manera, poniendo en practica mis teorías, he sobrellevado este golpe increiblemente bien. Mi autoestima ha subido aun, si cabe, más. Y estoy muy agradecida, le estoy muy agradecida porque siempre me dijo que si llegaba a brillar, mi brillo sería inmenso. Ahora le creo: es inmenso.

Yo también le dije muchas cosas a él, que me las guardo para mí, que se las ha quedado él o puede que ya no sean. Fui una de sus muchas chicas. Yo sé que especial en parte. En el tiempo que nos hemos conocido, he sido especial. Y me alegro de que se haya ido tranquilo, y habiendome conocido, y habiendole yo conocido, porque la vida la vivo con especial ilusión desde aproximadamente un año, y en gran parte, ya se lo dije en su día, fue por haberle encontrado y haber pasado bastantes horas hablando con él. 

Le podría piropear un montón. Obviamente. Era mi amarillo, y durante un tiempo fue mi primo-hijo-hermano-amigo-novio-compañero. Cuando estás de subidón en la relación y eso, las tipicas cosas que se dicen. Con el tiempo se normalizó, y creo que pasó a ser eso, mi amigo especial. Mi amarillo a secas. El único que he encontrado por ahora. Y bueno, ahora inevitablemente, iré olvidando su rostro, su voz, su olor,... porque soy humana, y estoy limitada por mi cuerpo y mente... pero seguiré experimentando con este suceso, porque es lo que haríamos si siguieramos estando juntos. Y ahora por vías independientes, seguiremos, o bueno seguiré, experimentando en la vida, porque con la vida aun no me apetece experimentar.Porque yo por ahora prefiero esperar a que me llegue la hora y quiero seguir viendo amaneceres y sintiendo, cosas bonitas y cosas feas. De todo un poco.