el mesias

Se ha suicidado un amigo mío, y no me produce dorlor escribirlo. Cual mesías, ahora todos dicen "amén" a sus últimas palabras, porque ya no respira. Porque ya no es parte de este mundo fisico, porque su carcasa ahora está en el cementerio. Ahora todo es bonito, ahora toca felicitarle por ser como era, y todos lloran su ausencia. He vivido esta muerte, desde la perspectiva que a él le hubiera gustado, o quiso, que viviera. La he vivido tal cual, no por él, sino porque a mí también me ha salido así. La he analizado, he experimentado con ella. Porque en eso consiste la vida: en sentir.  He sentido cómo ha ido calando en mí la noticia, en cómo he ido reaccionando, en cómo han ido reaccionando los demás. He ido viendo, en cómo teníamos razón cuando hablábamos de la sociedad en general y de la vida, en cómo el funeral fue muy "emotivo" y en cómo todo hondarribia se ha volcado para decirle adios.
Ilusos. Si él no os ha dicho adios, ni ha querido deciros adios. Ilusos.
Me he reído mucho de las lagrimas de todos aquellos que aun y con sentimiento, han llorado su ausencia.Y he deseado y deseo que muchos de ellos lleguen a entender lo que ha hecho. Otros espero que nunca lo entiendan y le pongan a parir o reflexionen con sus hipótesis durante mucho tiempo, que seguro que le hace gracia esté dónde esté.

Ahora todos somos un poco justicieros y juzgamos  su salto a la muerte cómo si la vida nos fuera en ello. Y en realidad, es lo triste, o lo bonito de todo: que no nos va en ello.Sólo a él le ha ido la vida en ello. Y me gusta todo esto, porque eso él lo sabía. Sabía que tras su muerte,la vida sigue, y sabía que esto ha sido un movimiento más de ficha: para algunos uno importante y para otros uno más.Aquí cada uno es dueño del valor que le da al hecho objetivo de su decisión.

Mis amigos y conocidos, y también algún que otro curioso, me ha preguntado  que que tal estoy infinitas veces. Porque era un buen amigo mío. Una de esas estrellas brillantes que ha pasado por mi universo durante un tiempo relativamente.... ( aquí no sé si poner largo o corto, depende de cuanto vaya a durar mi vida). Ha sido una relación intensa, porque él era inteso. Y es lo raro, que no estoy triste, que estoy muy tranquila. Que estoy muy serena y  feliz. Bueno osea, como siempre. Estoy normal.

En mi favor, diré que me es fácil porque nuestra relación no se basaba en una rutina constante, era lo bonito. Nos veíamos cuando nos apetecía, cuando nos hacía falta, y cuando surgía.Soliamos filosofar, o algo así. Y pasaban las horas, sin tón ni són. Nos entendíamos, aunque nos costó. Pero nos entendíamos al final.

En poco tiempo de conocernos, maduramos, tanto él como yo, mucho. Increiblemente mucho.  Aprendimos juntos y compartimos reflexiones muy satisfactorias para los dos. Él siempre fue más inteligente que yo, y por eso creo que me ha llevado ventaja en general siempre. Aunque la verdad, él también decía que me admiraba por intentar llevar a cabo muchas de mis ideas, pues decía que él no lo hacía. Y la verdad eso no es inteligente. Pero bueno, era así. Era él. Era pako. El rey de las teorías.

Guardando luto a mi manera, poniendo en practica mis teorías, he sobrellevado este golpe increiblemente bien. Mi autoestima ha subido aun, si cabe, más. Y estoy muy agradecida, le estoy muy agradecida porque siempre me dijo que si llegaba a brillar, mi brillo sería inmenso. Ahora le creo: es inmenso.

Yo también le dije muchas cosas a él, que me las guardo para mí, que se las ha quedado él o puede que ya no sean. Fui una de sus muchas chicas. Yo sé que especial en parte. En el tiempo que nos hemos conocido, he sido especial. Y me alegro de que se haya ido tranquilo, y habiendome conocido, y habiendole yo conocido, porque la vida la vivo con especial ilusión desde aproximadamente un año, y en gran parte, ya se lo dije en su día, fue por haberle encontrado y haber pasado bastantes horas hablando con él. 

Le podría piropear un montón. Obviamente. Era mi amarillo, y durante un tiempo fue mi primo-hijo-hermano-amigo-novio-compañero. Cuando estás de subidón en la relación y eso, las tipicas cosas que se dicen. Con el tiempo se normalizó, y creo que pasó a ser eso, mi amigo especial. Mi amarillo a secas. El único que he encontrado por ahora. Y bueno, ahora inevitablemente, iré olvidando su rostro, su voz, su olor,... porque soy humana, y estoy limitada por mi cuerpo y mente... pero seguiré experimentando con este suceso, porque es lo que haríamos si siguieramos estando juntos. Y ahora por vías independientes, seguiremos, o bueno seguiré, experimentando en la vida, porque con la vida aun no me apetece experimentar.Porque yo por ahora prefiero esperar a que me llegue la hora y quiero seguir viendo amaneceres y sintiendo, cosas bonitas y cosas feas. De todo un poco.

Impulso eléctrico.

 Dejarla en paz. ¿No veis que quiere que las corrientes la guien? Ella prefiere bailar al son de las olas del mar, junto a la espuma. Y¿ Por qué no?   Si cree que esta vez  puede sentirse como una chispa de luz en el agua y no sentir miedo ante el calambre,¿ por qué no creer en su capacidad?

Yo me uniré a su baile, pues yo también quiero perderme de una vez. Ah, y ahogarme entre la espuma de paso también. Sin miedo y electrocutándome.Ante su mirada.
Pues ya no siento miedo.
No siento miedo mientras, miras. Y miras  y miras. Y miro. Y no siento miedo ante el impulso eléctrico, ese toque mágico,
que calienta mi ser.

http://www.youtube.com/watch?v=T5FWK8A8mE0

Confesiones.

Creo firmemente que algunas miradas pueden llegar a recitar verdaderas poesías en cada segundo que deciden mirarme. Puede que vean un bello paisaje o simplemente un lugar más dónde posar por unos segundos su atención. Pero me basta. Además creo que suelo saber entender lo que dicen normalmente, aunque luego nunca me fie de mis sensaciones, que al parecer, y según algunos estudios, son bastante más seguras de lo que  suelen parecerme. Dicen expertos, que sin querer acabamos siendo más transparentes de lo que solemos creer. Que inconscientemente, y mediante pequeños gestos como una mirada más larga, un pose diferente de labios, o simplemente un pequeño gesto con el brazo, estamos transmitiendo mensajes claros de cuales son nuestros intereses hacia alguien, o hacia algo. Y que igualmente, solemos saber apreciar estas acciones pseudoindirectas a la perfección. Vamos que nos cuesta mucho menos decir "me gustas" mediante pequeños gestos corporales que con el propio idioma.

Y es verdad que yo, ( siguiendo con el tema de las miradas) me engancho de ese tipo de ojos que sin querer, tantas cosas bonitas dicen. Son bellas personas que sin querer se vuelven especiales para mí,... y que andan por ahí, pululando...

Hola_coliflor

Nos componemos de premisas. Premisas con las cuales nos sentimos identificados a lo largo de los años en diferentes situaciones.

Es por eso que muchas veces no podamos entender ciertas sensaciones o nuevas realidades. Porque como todo, las personas también necesitamos un periodo de tiempo indeterminado para componer las nuevas. Premisas simples rollo " Soy maria y vivo en Irun"; "Soy jaione y soy chica"; "Soy juan y soy amigo de fulanita"; "Soy sarai y me gusta ir a no se qué sitio a hacer no se qué"..etc etc.

Es la manera que tenemos de conectarnos con el mundo; de guardar relación con todas las cosas existentes en el momento. También es la manera que tenemos de asentarnos ante ciertos acontecimientos o sentimientos." Soy yo y quiero a menganita" o "me gusta no se qué/quién"o "Yo Soy superman y soy querido por fulanito".

Y es por eso ( yo creo) que cuando algo cambia, cuando algún factor desaparece o aparece, a veces nos cuesta entender la realidad que nos rodea, o nos da miedo o alguna movida de esas,porque nuestras premisas se mantienen al margen del cambio y no entendemos ni papa. Vamos que al final, cuando se dice que "el tiempo lo cura todo" o " Tu tranqui, espera un poco y ya verás"... al final estamos diciend lo mismo que lo que acabo de escribir.
Porque  aunque sea a paso de caracol, las premisas también acaban cambiando y amoldándose.Faltaría más.

contador vital.

A veces me entristece pensar que hoy en día, la sabiduría más fundamental la adquirimos  sin apenas darnos cuenta. Somos sabios ¿sabeis? lo somos, porque desde pequeños hemos tenido y tenemos la suerte de haber podido aprender y experimentar siempre apoyandonos en leyes que al menos, siendo inseguras, a nosotros nos dan la certeza suficiente para poder entender el mundo que nos rodea en muchos aspectos diferentes. Y tener explicación para muchas de esas leyes universales nos da a los humanos una comodidad que a mi parecer no es positiva.

No me gusta haber aprendido y haber sido capaz de almacenar dentro de mí tanta información, porque me desmotiva a querer buscar otras causas o formas diferentes.Muchas veces me doy cuenta de que doy por hecho muchísimas cosas, porque creo  en lo que he estudiado y en los valores que he aprendido, aunque nunca jamás pueda asegurarme de que esto sea así o de que sea lo más adecuado. Es bastante frustrante, pero me satisface y me conformo, porque para mí, aun y no pudiendo poner a prueba muchas de esas  leyes, creo en la validad de ellas inocentemente.

¿Inocentemente eh? Sabios inocentes entonces. Somos inocentes por creernos reyes del mundo, y también lo somos por creer que sabemos mucho de todo esto que tenemos al rededor.Creemos saberlo todo, y no tenemos ni puta idea de nada. Sabemos lo justo, porque nuestras ecuaciones matematicas nos han ido proporcionando cierta información que por supuesto, nos ha venido bien para crecer y enriquecernos. Pero aun queda tanto por destapar...., y puede que con nuestra técnica, con nuestra ciencia, tan avanzada en estos tiempos según muchos, no seamos capaces de averiguar nunca ni el 50% de todas las cosas existentes en el planeta. Ya no hablar de todo el universo.....

Pero dicen que estamos avanzando por un buen camino... no sé yo. Te pones a pensar en la dinámica que hemos construído ,y da como miedo crecer. Por diversas razones, tengo un millón en la cabeza.Miedo en el ambito social, y también desde una perspectiva medioambiental.

 El índice de suicidios, aumenta cada año en los paises más ricos y por tanto felices por supuesto.  Romper barreras sociales para poder ser feliz es todo un reto,  porque la felicidad, nunca mejor dicho, se ha vuelto cara de conseguir..Tanto si es la exitosa "felicidad material" como si es la felicidad independiente y libre de toda obligación.Una porque hay que luchar mucho contra todo tipo de prejuicios si tomas un camino diferente, y otra porque luchar día a día para construir la felicidad más común que todos, al parecer, buscamos en esta vida es una rutina que lleva consigo muchas horas de trabajo obligado .Somos quisquillosos e hipócritas.

Y también creo que la individualidad nos ha hecho olvidar lo más fundamental: que todos, somos de una misma especie, y que todos, necesitamos comer, y que todos, necesitamos vivir.

Dicen los dueños de este mundo, que cuanta más riqueza, más felicidad, porque más poder y más dinero. Curiosa lógica, que quita tiempo para disfrutar de todas las maravillas que tiene este mundo, y quita de igual manera importancia a  muchas personas que desgraciadamente no tienen ni el poder ni el público que se merecen.Pero que conste que es el camino..porque es lo normal, lo común...porque es lo mejor.

Somos super importantes y sabios, porque conocemos constelaciones, porque somos capaces de mediodescribir la historia del planeta, y porque incluso somos capaces de adivinar el tiempo que hará mañana. Nuestro ego en cambio, no nos deja ver que estamos destrozando nuestra casa, y que cada avance, representa meter en nuestra casa nueva mierda que en un futuro nos comerá y ahogará...pero da igual. Da igual porque los avances más ecológicos no dan el dinero suficiente a los más felices de este planeta y a sus amigos, y por lo tanto no pueden ser tomados en serio. Y eso nos hacen creer, y eso acabamos creyendo y haciendo. Porque somos unos inocentes sabios, que sabemos y creemos mucho, siempre inocentemente. 

Y así, avanzamos, porque vamos por el buen camino, porque ellos, los ricos, y nosotros, los burgueses, vivimos genial, de putisima madre, cada día más vagos y con menos interes hacia el de al lado. Con más presión social, pero mucho más felices. Porque tenemos dinero y eso es lo más  fundamental. Tener Una vida Plena: sin tiempo, con mucho gasto y cobrando cada vez  más, porque eso es lo importante amigos.Esa es la felicidad. Y eso nos han enseñado, y eso estamos enseñando a los que vienen, y a todos aquellos países que poco a poco están entrando en este tipo de vida, unos por obligación, y otros por creer que este es el camino adecuado.Es una pena.

Tipex.

No me gusta clasificar a las personas que conozco en clases, no creo que sea lo correcto. Pero desde un punto de vista subjetivo, y  suponiendo que me gusta recibir lo que doy, podría diferenciar bastantes niveles de personas. Hasta hace relativamente poco, mi estupidez aguda me condujo a zulos muy negros de los que más tarde me costaría salir demasié. Aunque  como una buena amiga mía dice, con el tiempo y con suerte aprendes a que llega un momento en la vida en el que las mejillas dejan de valer, y entiendes que a veces, por mucho que quieras,no todo está en tus manos.

Me imagino que será algo parecido a que las hostias te empiecen a resbalar por la mejilla. Como si se hicieran impermeables y las hostias no dolieran, sino resbalaran ¿no?

Es decir, algo parecido a que siga lloviendo pero aprendiendo a dejar que las gotas caigan por su propio peso hacia el suelo, porque tu piel no es capaz de absorber más que una cantidad concreta de líquido. Y mira que es fácil el asunto, y yo he tardado tres años en conseguir entenderlo. (Puede resultar patético pero me siento orgullosa de haberlo conseguido, sinceramente jaja ).

Enfin, no sé ni a qué viene esto éxactamente. (mentira). Me apetecia escribir, porque bueno, el día de hoy  me ha despertado fantasmas o bueno, algo así.
Hoy he visto a gente del pasado, de la que no me siento orgullosa.
No me siento orgullosa ni de cómo son, ni  de cómo me trataron. Y mucho menos me siento orgullosa por cómo me sentí y por cómo dejé que todo me superara tanto. Pero así fué. Y de las castañas recibidas ( tanto por parte de otros, como por mi propia parte, por no saber valorarme), surgió una caseta muy difícil de traspasar hoy en día. Y no es por regodearme en la mierda pasada ( que porcierto, soy consciente de que me gusta más de lo que creo jaja) pero podría ir muchísimo más de víctima de lo que voy, hoy en día es algo que se lleva, y de lo que porcierto, también muchos se han apropiado. Buena técnica. Pero enfín, cada uno es como es... yo me conformo con escribirlo aquí, sin que nadie se sienta aludido, y sin que nadie pueda sentirse atacado. ( con esto indirectamente quiero decir que desde mi punto de vista yo soy mucho más autentica y mejor persona, que quereis, una tiene que subirse el autoestima jajaja).
Porque.... hace mucho que las gotas de este pasado tan amargo acabaron en el suelo, pero enfín, muchas de esas gotas se colaron sin límite por mis poros, dejandome drogada mucho tiempo. Y enfin, esas aguas a veces me joden un poquito, ojala acabe por vomitarlos o mearlos y salgan de mí porque me dan verdadero asco colega. Pooooco a pocoooo my friend.

Me pica tu nariz.

Como un chupito de vodka; que escuece, que te quema.¿ Lo sientes?
Y el cuerpo tiembla....


La espera eterna:
embriagadez utópica.

(A veces uno se engaña con la falsa idea de que si los silencios hablaran romperían todo lo romántico de la escena).